Почему «низкое» либидо - это чушь.

У меня был потрясающий секс - и я пишу об этом - уже почти 20 лет. Часть проблемы в том, что я редко в настроении. Выполняя это каждый мой день, манипулируя работой, материнством и домашними обязанностями, я приближаюсь к вечеру, чувствуя себя измотанной, мой разум все еще дрожит от всего, что еще нужно сделать. В конце дня, когда я наконец смогу скользить под простынями, последнее, что я хочу сделать, это быть физически близким с другим человеком. Скорее я отчаянно нуждаюсь в покое . Чтобы расслабиться в коконе подушек и одеял, хорошая книга у меня на коленях. Чтобы выключить мой мозг.
 
Но давайте будем настоящими. У меня никогда не было особенно активного сексуального влечения, и это долго доставляло мне беспокойство. Я смешиваюсь с чувством вины, обиды и разочарования, из-за чего мне хочется полностью избежать этой проблемы. В последние годы я стала лучше понимать эту проблему и ее многослойные основные факторы. Как с ними можно иметь дело. Но долгое время я просто предполагала, что страдаю от женской сексуальной дисфункции. Я смотрела на себя как на проблему, которая лежит в основе всех моих романтических отношений. Только в последние несколько лет я поняла, что лейбл «низкого» либидо – чушь.
 
Я начала исследовать историю женской сексуальной дисфункции в конце 2015 года, поэтому я была уверена, что это состояние стало причиной моей собственной борьбы в спальне. Вместо того, чтобы подтверждать эти предположения, я узнала, что сам диагноз, скорее всего, возник из-за стремления фармацевтической промышленности создать лекарство, столь же успешное, как виагра. Благодаря партнерству между исследователями и их коллегами в фармацевтической промышленности родился диагноз женской сексуальной дисфункции (FSD), и началась гонка за создание «женской виагры».
Но было несколько проблем. Прежде всего, на сексуальное желание может влиять все: от гормонов до химических процессов мозга, от культурных ожиданий до наших фантазий, и часто все это происходит одновременно. Трудно придумать единственное лечение, которое может справиться со всем этим. Мало того, невозможно даже определить, что такое «низкое» либидо. Низкий по сравнению с чем или для кого? Не существует мерника, который существует для желания, состояния бытия, которое постоянно меняется во времени и по разным причинам.
 
Я знаю. Весь интернет полон статей о том, что делать, когда у вас низкое либидо. И, конечно же, можно испытывать страдания из-за постоянного отсутствия желания. Но что раздражает, так это то, что постановка этой проблемы обычно возлагает вину за распущенную сексуальную жизнь исключительно на партнера с более низким либидо. «Так легко патологизировать человека с более низким сексуальным желанием, когда пара должна работать навстречу друг другу - работать по направлению к золотой середине», - говорит исследователь сексуальности Кристен Марк, доктор философии, магистр здравоохранения, LMFT. «Нельзя просто обвинять одного человека и заставлять его делать всю работу, чтобы усилить его желание. Это многогранная проблема, и вам необходимо рассмотреть все компоненты».
 
Итак, что вы можете сделать, когда вы и ваш партнер испытываете несоответствие уровней желания?
 
Поймите, что желание часто отзывчиво.
Одним из диагнозов, который раньше попадал под эгиду женского полового влечения в DSM, было гипоактивное расстройство полового влечения (HSDD), отсутствие желания к сексуальной активности. Этот диагноз был установлен отдельно от расстройства полового возбуждения. В более позднем выпуске DSM два диагноза были объединены, и в результате была получена запись о женском половом интересе / расстройстве возбуждения (FSIAD).
 
«HSDD был диагнозом, который сделал болезнью не испытывать желания на ровном месте», - объясняет Эмили Нагоски, доктор философии, преподаватель сексуальности и автор книг « Приходи, как есть» и « Выгорание» . «Но исследования последних 40 лет показали нам, что люди с отличной сексуальной жизнью, люди, которые поддерживают сильные сексуальные связи даже в течение длительного времени, не обязательно сначала испытывают желание. Это нормально для удовольствия прийти первым и желания появиться в ответ на удовольствие ».
 
Переосмыслите проблему как проблему пары, а не отдельную проблему.
В книге « Как ты есть» Нагоски есть отрывок, который поразил меня, когда я прочитала его несколько лет назад, заставив меня наконец понять, что я не сломлена. У меня не было проблемы, которую нужно исправить. «Проблемы возникают, - пишет она, - когда партнеры имеют разные уровни желания и считают, что желание одного человека « лучше », чем желание другого». Этот отрывок изменил ход моей работы, а также мой подход к моей работе. собственные отношения.
 
Спустя годы Нагоски сказал мне, что мы склонны рассматривать желание как отдельную вещь, которая не зависит от отношений в целом, когда, очевидно, это не так. Пропаганда сексуальной жизни - это то, что партнеры должны решать вместе.
 
Марк также предлагает, чтобы пары переосмыслили проблему. «На самом деле старайтесь не обвинять своего партнера, у которого меньше желания», - говорит она. «Спросите себя:« Что я могу сделать? Что мы можем сделать вместе? »
 
Спросите, что на самом деле лежит в основе вашего бедствия.
Захваченная попыткой «исправить» мое либидо, я не обязательно хотела больше заниматься сексом. Это было совсем не так. Скорее я хотела хотеть больше секса. Ради моего мужа. И я не единственная, кто так чувствовал.
 
Марк объясняет, что когда есть расхождение в желании, человек с более низким либидо часто мучается из-за состояния своей сексуальной жизни, потому что «он чувствует давление со стороны своего партнера. Они чувствуют, что каким-то образом разрушают отношения. Вот почему лечение низкого сексуального влечения ни к чему вас не приведет. Это не рассматривает реальные проблемы в основе низкого желания. »
 
Важно спросить себя, почему ваша сексуальная жизнь на самом деле вызывает у вас беспокойство, а затем работать над этим.
 
Выясните, что на самом деле доставляет вам удовольствие.
В сопутствующую рабочую книгу для Come As You Are, недавно выпущенную Simon & Schuster, Нагоски включает в себя рабочие листы, которые инструктируют читателей помнить свои лучшие и худшие сексуальные переживания и выявлять ингредиенты, которые делали эти переживания либо ужасными, либо потрясающими. После того, как вы это сделаете, возникает вопрос: как мне увеличить доступ к этим потрясающим ингредиентам и уменьшить частоту не очень хороших вещей?
 
«Удовольствие - это мера!» - говорит Нагоски. «Удовольствие - это мера сексуального благополучия. Дело не в желании. Дело не в частоте. Дело даже не в оргазме. Речь идет о том, нравится ли вам секс, который у вас есть. »
 
Она упоминает исследование Пегги Кляйнплатц, цель которого - помочь парам заниматься сексом, который «стоит того, чтобы его хотеть». В конце концов, если вы не ожидаете, что вам понравится секс, зачем вам вообще мешать?
 
Общайтесь с вашим партнером.
«Я думаю, что часто возникает несоответствие желаний, о котором не говорят пары», - говорит Марк. «Это может повысить уровень негодования, и создать такую большою проблему, котороая не должна быть такой уж большой. Если пары могут придумать способы поговорить об этом и подойти к проблеме вместе... »
 
Марк признает, что это очень трудно сделать, но настаивает на том, что это по-прежнему важно. Иногда она беспокоится о том, что совет по поводу секса с вашим партнером теперь выглядит как клише, но она продолжает подчеркивать его важность. «Как только пары действительно начнут общаться, - говорит она, - я перестану предлагать это».
 
Приоритет секса.
Наконец, важно на самом деле сделать шаг. «Наше исследование показало, что сексуальное желание порождает больше сексуального желания», - говорит Марк. «Но это может быть самым большим барьером. Это страшно, если вы не сделали это в течение долгого времени, потому что он принимает этот уровень уязвимости ».
 
Это не директива заниматься обязательным сексом, который вам на самом деле не нравится. Вместо этого найдите время, чтобы вместе исследовать, что заставляет вас обоих чувствовать себя хорошо. В процессе вы, вероятно, обнаружите, что успешно преодолели этот последний барьер, наконец, открыв для себя секс, который стоит того, чтобы его хотеть.

Предыдущая: Вот почему спать на отдельных кроватях после ссоры на самом деле хорошо.

Следующая: Сайты знакомств…

---